Por variar ... estos ultimos dias de mi vida han estado llenos de sin sabores. La depresion, quien ha sabido ser mi mejor amiga por largos años, una vez mas me muestra su lealtad incondicional. Lo odio!! Odio los dias en que me pesa la cabeza y por ello tengo que andar cabisbajo. Odio los dias cuando los chistes no me hacen reir, aun cuando me consta que son graciosos. Odio los dias en que el apetito me falta y no puedo comer. Odio, ser tan sentimental, lo odio!!! A veces quisiera ser una persona sin escrupulos, que no me importara nada, ni nadie. Si fuera mas frio, mas insipido, mas indiferente, quizas asi sufriria menos, quizas resistiria mejor los golpes de la vida. Quizas no me importaria tanto cuando gente a la que aprecio, quiero y son mi todo, me pisotean. Odio cuando se abusa de la amistad y de la confianza. Odio vivir en desiluicion, en penumbra. Odio sentirme asi y tener que pretender estar bien cuando por dentro estoy hecho mierda. Es frustrante la sensacion de querer seguir adelante y haber perdido de vista el camino y el proposito, el animo y el gozo. Es horrible sentirse asi y no poder parar de sentir, no poder hacer nada. Es mas fuerte que yo, mucho mas. Pero a quien le importa, quien comprende. Nadie puede sentir lo que yo. Nadie sufre conmigo, nadie. Me desbarato unicamente en presencia de la soledad. No he llorado aun y creo que ya no soy capaz. Hoy, siento cansados tanto la sonrisa como el espiritu y merman en mi las ansias de ser, de existir. Pero a quien le importa? A quien le duele? A quien le afecta, si no a mi? A nadie ya lo he aprendido... A este mundo vinimos solos y partimos de aqui solos. La soledad es parte de nuestra humanidad y por eso detesto mi condicion de humano. Pero que se le puede hacer.... "shit happens too often", al menos para mi. Y aunque cansado no me rindo, pero ya no se como luchar, ya no se donde refugiarme de lo todo esto que siento. No puedo escapar de mis pensamientos, no me dejan en paz, no me dejan y lo odio!
